NNW создан 13.11.09 NNW праздники

Праздники сегодня

Последние темы
» C Днем рождения!!!
автор Zaton Вчера в 22:12

» Северная Двина
автор GALERICH Вчера в 19:10

» Знакомые всё лица!!
автор Виктор1 Пт 19 Окт 2018, 10:56

» Луда (Унская губа)
автор dim29 Вс 14 Окт 2018, 19:12

» Анекдоты
автор БеКас Чт 11 Окт 2018, 19:47

» Грибы грибочки растут в лесочке...
автор Сергей Панкратьев Сб 06 Окт 2018, 18:05

» Видео от Рыболова
автор Рыболов Пн 01 Окт 2018, 21:29

» Смешное из интернета
автор Zaton Пн 24 Сен 2018, 13:12

» Каасозеро и прилегающие....
автор Zaton Пн 24 Сен 2018, 09:34

» Холодное копчение
автор ursus Вс 23 Сен 2018, 17:12

-Быстрый переход к сервисам: JPG-Net Видео Музыка фоторедактор Транслит
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 3, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 3

Нет

Больше всего посетителей (83) здесь было Вс 08 Май 2016, 14:54
NNW ПОГОДА
Полезные ссылки
NNW Метрика
Яндекс.Метрика
NNW РАДИО
Мы в соц. сетях
гороскоп

Анекдоты

Страница 18 из 18 Предыдущий  1 ... 10 ... 16, 17, 18

Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  minaich в Вс 14 Янв 2018, 19:48

прошу прощения,с бородой наверное. Smile
На выходе из кабинета стоматолога
-Вовочка,сынок, что надо сказать тёте-доктору за вылеченный зубик?
Сквозь зубы
-С-с-с-с-у-у-к-а-а-а.

minaich
Леший
Леший

Сообщения : 668
Дата регистрации : 2016-01-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Чт 18 Янв 2018, 21:22

БОРОДАТОЕ




_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Пн 22 Янв 2018, 20:34

1. Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

2. Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

3. Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

4. - Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

5. - Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

6. Женщины — как корабли: хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

7. - Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.

8. Перевалил за 50 – чувствую себя молодым старым козлом.

9. - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

10. Не так страшен English, как ему нас учат.

11. Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

12. - Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

13. Удовольствие было доставлено, но не получено.

14. Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

15. - Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.


_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Пн 29 Янв 2018, 22:22

1. Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

2. Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

3. Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

4. Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

5. Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

6. В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

7. И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

8. В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

9. Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

10. - Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

11. Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.

12. Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

13. У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

14. Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

15. Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

16. - Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

17. - Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.


_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Ср 14 Мар 2018, 21:37

Объявление в фойе Одесского театра: "Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика. Может, с глазами что-то?

Следователь:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.


_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Пт 23 Мар 2018, 18:40

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...


_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  mws в Пт 23 Мар 2018, 22:02

БеКас пишет:
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....


Как знакомо Embarassed
avatar
mws
Admin

Сообщения : 2166
Дата регистрации : 2011-02-14
Возраст : 43

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Чт 05 Апр 2018, 12:50

Наши люди живут так плохо, что уже и у гипермаркета припарковаться негде.

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Чт 05 Апр 2018, 18:56





Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@*уй удава!

_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Вт 10 Апр 2018, 20:46

— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!

***

— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!

***

Соискательница на собеседовании:
— Опишите степень своей адекватности
— Я не делаю селфи
— Вы приняты

_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Сб 21 Апр 2018, 21:15

1. Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

2. В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

3. Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они в ладони.

4. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

5. А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть, кто победил – Дуров или Роскомнадзор?

6. Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

7. Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем!

8. Финансовое положение: нос и тот заложен.

9. Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье...

10. - Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

11. "Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

12. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

13. - Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться!..
- Извините, обознался.

14. Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Пн 23 Апр 2018, 16:33

14. Изя и Сара мыли окна на девятом этаже сидя на доске. Сара нечаянно уронила монетку. Изя бросился вниз и, когда выбежал во двор, обомлел: "Сарачка, ты уже здесь?"

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Вс 20 Май 2018, 13:01

Как экономно потратить 500 долларов зарубежом? Question  Question  Question

Neutral  Neutral  Neutral

Сначала тратим 100 $, купленные в мае 2014 по 35 руб.

Затем 100 $, купленные в мае 2015 по 50 руб.

Затем 100 $, купленные в мае 2017 по 57 руб.

Затем 100 $, купленные сегодня по 62 руб.

А 100 $, купленные в феврале 2016 по 77 руб., не тратим. yes

Домой везём Cool  Cool  Cool

Пригодятся Embarassed

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Сб 14 Июл 2018, 15:27

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!

_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Ср 15 Авг 2018, 10:59

Изначально, популярная группа Тату называлась Онаеё.

Параллельно был создан мальчишеский дуэт Тоттого.

Но он не пошёл, потому что  продюсер был Онего.





Вот такие мысли приходят на пляжах Греции Mad Mad Mad

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Михаил в Ср 15 Авг 2018, 17:40

Валера ты там не испотись на пляжах с дурными мыслями! Давай уже по водочке чтоб нормальные мысли про женщин в голову лезлиRolling Eyes
avatar
Михаил
Леший
Леший

Сообщения : 1215
Дата регистрации : 2011-02-14
Возраст : 50

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Ср 15 Авг 2018, 18:35

Да легко Very Happy

Тотту, Онеё Cool Cool Cool

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Ср 29 Авг 2018, 21:22

Сам сочинил:



- Пушкин, стрельни в меня.
- Не хочу.
- Ну, стрельни. Я хочу тоже быть известным.
                                                                                 Дантес.


Последний раз редактировалось: GALERICH (Вс 14 Окт 2018, 11:07), всего редактировалось 1 раз(а)

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Zaton в Чт 20 Сен 2018, 21:25

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
— Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала.
-Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые ! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.

Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.

Вот его второй рассказ:
— Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась.
Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" — я же не знал, что она с шофером из скорой!.
А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул ! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезе посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесь!
Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - Hе влезай — убьет!
avatar
Zaton
Леший
Леший

Сообщения : 1329
Дата регистрации : 2012-11-25
Возраст : 53
Откуда : Левый берег

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  GALERICH в Ср 03 Окт 2018, 23:38

Как думаете, у комаров после ночи с рыбаками голова не болит?

_________________
Нахлыст-нахлыст. На фортепьяно каждый может. Вы жерлицей попробуйте. Это кафедра бубнаSmile
avatar
GALERICH
Леший
Леший

Сообщения : 1582
Дата регистрации : 2013-04-21
Возраст : 55
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  minaich в Чт 04 Окт 2018, 19:12

У них хобот болит
avatar
minaich
Леший
Леший

Сообщения : 668
Дата регистрации : 2016-01-23
Возраст : 51
Откуда : Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  БеКас в Чт 11 Окт 2018, 19:47

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

- Барин, я постель постелила, идите уже угнетать!

Режиссёр говорит начинающему и очень волнующемуся актёру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте точно за мной.
Не "Я - дрочистый изумруд", а "ЯДРА - чистый изумруд"...


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной, оживлённо:
- А есть?

_________________
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
avatar
БеКас
Леший
Леший

Сообщения : 2825
Дата регистрации : 2011-02-13
Возраст : 53
Откуда : Город воинской славы - Архангельск

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 18 из 18 Предыдущий  1 ... 10 ... 16, 17, 18

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения