Анекдоты

Виктор1 пишет:а вот опять не так

по ссылке выше все перемешано, а у нас  техзадании- "капуста внутри мяса"


Вообще, ленивые голубцы часто делаю - нравятся. Но с рисом.

Значит в твоем случае, Витя, у тебя китайский кролик!

Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.  

* * *
Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. Зарплата, говорит, больше, а тр@хают — меньше.  

* * *

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду!
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

* * *

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят,
— мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы.
— А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается.
Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука. — А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?  
— Он первый начал!

С похмелья вся вода такая артезианская.

* * *

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

** *

Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».

* * *

Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

* * *

Мой карман -лучший диетолог. Благодаря его советам, я теперь ем редко и помалу!

https://vk.com/wall317960948_349

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
... Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка.
Мужик: — До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка.
Мужик: — До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут.
Девка: — Может вам мин@т сделать?
— Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

— Дорогая давай займёмся сексом.

Она:

— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.

В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.

— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты голос старой бабки:

— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они бл"дь держать собрались.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно! — Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.